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楔子
我是一个说故事的人。
什么叫故事？就是一点点的真实、一点点读者想看的、再加上一点点作者的期望值，所组合成的东西。
所以严格来说，我并不是一个称职的文字叙述者，上述几点，我都没做到。一直以来，我总是写自己想写的东西，加入太多私人的想法、私人的情绪，失去一个客观的、说故事人的立场。
但是那都不是最重要的，最最严重的是，写别人的故事容易，但是真正要下笔去写自己、以及身边人的故事，那才是最难的。
在写这个故事之前，我很挣扎。
真的要把自己赤裸裸地摊开在读者面前吗？那还有什么神秘感可言？读者会幻灭吧？
所以在“挣扎”了许久后……（极棒的拖稿理由吧？）趁期末考刚结束，脑袋还没完全恢复正常前，一团混乱地下笔了。否则在我恢复理智，或者看到成绩单时，我想我会沮丧到无力思考任何事情的……
喂，那个你！不要再左顾右盼了，这不是序文，你已经进入故事了，相信我，翻开下一页吧！
这个故事，要先从某年某月的某一天，我突然想不开，决定重拾书本开始。
算是一种职业倦怠吧，我强烈觉得，再写下去，我一定会乏味无趣至死。但是我还年轻，不想这么早有生命的危险，而老天爷那阵子又刚好在闭目养神，不太有天理地让我蒙到了一所学校。
什么？问我考上哪一所学校？对不起，我不打算让你知道。
什么什么？问我几年级？对不起，我还是不打算让你知道。
什么什么什么？你问我什么都不讲，那还有什么可以说的？有啊，当然有，我不是说要告诉你这个故事了吗？
这个故事，开始于我身上某个“魔咒”——关于科学所无法解释的异象，我通常将它统称为魔咒。
我很会跌倒。
不晓得为什么，平平的路让我走，我就是有本事跌倒。这不是小说剧情，而是真真确确、鲜血淋漓的事实，尤其初到陌生地方，十之八九都会“到此一跌，以兹纪念”。只不过小说中可爱笨拙的女主角在跌倒时，都有男主角适时出面化解危机，作为一段浪漫邂逅的开始，而我，跌了N次，从没人成功英雄救美过，惟一的附带效果，是跑中医诊所像跑自家厨房。
接下来，是不是又有人要问我，魔咒和这个故事有什么关系？
有，当然有，关系还大得很。这个魔咒，让我第一次庆幸自己跌得真好，因为，我认识了他……
如果当初我们不曾相遇
是不是就会
悲伤淡一点
眼泪少一点
快乐……少一些？
“静雨！”上完今天的最后一堂课，坐在旁边的室友兼同学顺口丢来一句：“你今天要不要去‘矫一矫’？”
我低头看了看肿成大馒头的脚，叹了口气，“要啊。”
“我也要去，顺便载我。”
“你？怎么了？”
“唉，别提了，都是那个猪头王，害我扭到手。”
“噢。”猪头王，她那换帖死党的代名词，我听得很习惯了。
连她都受伤，这我就不由得要怨叹了。一定是风水的问题，不然为什么同寝室的室友里，三个就有两个受伤？再扩大延伸，我们楼下学姐那一房，也两三个人的脚扭伤了，每次去看诊都要两三辆摩托车来载，一行人浩浩荡荡活像进香团……
抱着课本起身，我们一起走出教室，在回宿舍的途中，室友瞄了我一眼：“你脚有好一点吗？”
“你问左脚还是右脚？”我回瞄她。
“啊？”惊奇又佩服的眼神出现，“你又跌啦？”
“又”跌了。真是个美妙的复数用词啊！
我叹了口气：“上个礼拜。”原因是回家前为了赶火车，踩到浴室前那个一点都不防滑的防滑垫。
“那然后咧？”
“什么然后？你要分解动作吗？第一步，右脚踩出来，第二步滑垒，第三步劈腿——姿势百分百哦！第四步以求婚姿态单膝跪地，注意，要九十度直角才正确，少一度多一度都不行，再然后——”
“喂，沈静雨，你搞笑哦？”
“我哪有？”是她自己要听实况转播的耶！“说实在的，诊所里是不是有什么帅哥，你暗藏着自己享用没让我知道？”
“我是那种人吗？”人格遭受强烈羞辱，一定要抗议。
“那不然你干吗那么勤劳受伤？”
“我也是十二万分的不愿意啊！”好不容易扭伤的右脚快好一半了……结果又来一个跌伤骨膜加发炎……
“你是半规管神经不全哦？没见过平衡感比你更差的人，真像我小学时养的那只鸟，怎么飞都会撞到笼子跌下来。”
“张宁夏！”这什么朋友啊！
“好啦好啦，不闹你。那你跌倒时，靖阳在吗？”
她想问的是，靖阳有没有笑得很大声吧？
我翻了翻白眼：“在呀。和男朋友讲电话。”
“那她没有过来扶你，当作没看到，继续和男人打情骂俏哦？”
我无奈，轻点了一下头。
“妈的咧！死三八、死花痴、死公共厕所……”
虽然对宁夏直来直往的个性很能适应了，现下还是有点小小傻眼。
“宁夏，你不要这样啦，她和男朋友讲电话又没错。”
“男朋友？哼哼，您客气了，沈小姐。不晓得你指的男朋友是哪一位？”
“……”我答不上来。
“我最瞧不起这种人了，就会装模作样，每天打扮得花枝招展和不同的男人约会，到要交报告时对男同学嗲两声就有人帮她做得好好的，她怎么不干脆去睡教授比较快？”
“……”说到我们另一个室友哦……唉！我除了三声无奈还是只有三声无奈。
虽然我也看不太惯她的作风，但是也没宁夏骂得那么狠就是了。
“你不要那么气愤，这样别人会误会她抢了你的心上人。”
“……”她呆了下。
不会吧？我只是在开玩笑，本意只是要平息她的怒气，不会刚好歪打正着吧？
尴尬、尴尬、尴尬……
“喂，你发什么呆？不是要去诊所？”
我恍然回神，她已经打开寝室的门。
“噢！”我丢下书，进浴室用水冲了冲脸，将学生证、健保卡丢进包包准备出门。
“就这样？”她上下打量我。
“啊，不然咧？”
“你不换件衣服哦？”
“不用了啦，反正骑车回来也是满身的灰尘。”外加头发被狂风吹成疯婆子。
锁上寝室门，等电梯下楼时，她才说：“平平是人，你和她差真多。她哪天出门不花个一小时以上的时间梳妆打扮，蟑螂就哪天绝种。”
我很清楚那个“她”是谁。宁夏对靖阳的痛恨，仅次于蟑螂而已了。
人家是美女啊，美女有妆扮的权利，我再怎么妆都漂亮不到哪里去，干吗浪费时间？省掉上粉底、眼影、唇膏的时间，我行销学、商事法可以多拿几分你知不知道啊！
以投资报酬率来算，当然是看书比较划得来，我每学期砸那么多学费在这里，不多少挖点奖学金回去，实在对不起自己的荷包。
来到诊所，挂完号，在等看诊的空档，我低下头，立刻发现失策。
“宁夏、宁夏！我跟你换鞋子好不好？”
“干吗？”她奇怪地看了我一眼。
“反正你受伤的是手，没差啦，快点！”
“等一下，我听不懂你的意思，而且，我的球鞋从买到现在没洗过……”
“没关系啦，来不及跟你解释了——”
“沈静雨！”啊，完蛋！推拿师探头喊了声，眼睛死死看着我，害我想换个鞋子都没机会，只好硬着头皮走进去。
“嗨、嗨，吕姐，好久不见。”
“是啊，好久不见，好很多了哦，又可以穿高跟鞋了嘛！”
“呃……呵呵！”除了傻笑，还是傻笑，“人家知道要来找你，特地穿最漂亮的鞋子给你看耶，谁叫你说你是认脚不认人，既然你只爱我的下半身……”
“少来这套！”
“静雨，你好狗腿。”居然扯我后腿，张宁夏，你好样的！等一下不载你，让你走路回宿舍！
“看到没有，连你同学都听不下去了。”
有没有见过有人受伤受到和推拿师都混熟了？这真是我个人的悲哀。
“真的啦，吕姐，你要相信我，人家每次跌倒都是穿——啊——平底鞋，穿高跟鞋——啊啊——都不会耶！很奇怪对不对？我也不知道为什么会这样——哇哇哇，好痛好痛——”
“听、你、在、乱、掰！”她果然很“照顾”我啊！我真的可以拿个人名誉发誓，她这次下手特别“凶残”，痛得我泪眼汪汪；我甚至敢打赌，我的惨叫声整间中医诊所都听得到……
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楔子
我是一个说故事的人。
什么叫故事？就是一点点的真实、一点点读者想看的、再加上一点点作者的期望值，所组合成的东西。
所以严格来说，我并不是一个称职的文字叙述者，上述几点，我都没做到。一直以来，我总是写自己想写的东西，加入太多私人的想法、私人的情绪，失去一个客观的、说故事人的立场。
但是那都不是最重要的，最最严重的是，写别人的故事容易，但是真正要下笔去写自己、以及身边人的故事，那才是最难的。
在写这个故事之前，我很挣扎。
真的要把自己赤裸裸地摊开在读者面前吗？那还有什么神秘感可言？读者会幻灭吧？
所以在“挣扎”了许久后……（极棒的拖稿理由吧？）趁期末考刚结束，脑袋还没完全恢复正常前，一团混乱地下笔了。否则在我恢复理智，或者看到成绩单时，我想我会沮丧到无力思考任何事情的……
喂，那个你！不要再左顾右盼了，这不是序文，你已经进入故事了，相信我，翻开下一页吧！
这个故事，要先从某年某月的某一天，我突然想不开，决定重拾书本开始。
算是一种职业倦怠吧，我强烈觉得，再写下去，我一定会乏味无趣至死。但是我还年轻，不想这么早有生命的危险，而老天爷那阵子又刚好在闭目养神，不太有天理地让我蒙到了一所学校。
什么？问我考上哪一所学校？对不起，我不打算让你知道。
什么什么？问我几年级？对不起，我还是不打算让你知道。
什么什么什么？你问我什么都不讲，那还有什么可以说的？有啊，当然有，我不是说要告诉你这个故事了吗？
这个故事，开始于我身上某个“魔咒”——关于科学所无法解释的异象，我通常将它统称为魔咒。
我很会跌倒。
不晓得为什么，平平的路让我走，我就是有本事跌倒。这不是小说剧情，而是真真确确、鲜血淋漓的事实，尤其初到陌生地方，十之八九都会“到此一跌，以兹纪念”。只不过小说中可爱笨拙的女主角在跌倒时，都有男主角适时出面化解危机，作为一段浪漫邂逅的开始，而我，跌了N次，从没人成功英雄救美过，惟一的附带效果，是跑中医诊所像跑自家厨房。
接下来，是不是又有人要问我，魔咒和这个故事有什么关系？
有，当然有，关系还大得很。这个魔咒，让我第一次庆幸自己跌得真好，因为，我认识了他……
如果当初我们不曾相遇
是不是就会
悲伤淡一点
眼泪少一点
快乐……少一些？
“静雨！”上完今天的最后一堂课，坐在旁边的室友兼同学顺口丢来一句：“你今天要不要去‘矫一矫’？”
我低头看了看肿成大馒头的脚，叹了口气，“要啊。”
“我也要去，顺便载我。”
“你？怎么了？”
“唉，别提了，都是那个猪头王，害我扭到手。”
“噢。”猪头王，她那换帖死党的代名词，我听得很习惯了。
连她都受伤，这我就不由得要怨叹了。一定是风水的问题，不然为什么同寝室的室友里，三个就有两个受伤？再扩大延伸，我们楼下学姐那一房，也两三个人的脚扭伤了，每次去看诊都要两三辆摩托车来载，一行人浩浩荡荡活像进香团……
抱着课本起身，我们一起走出教室，在回宿舍的途中，室友瞄了我一眼：“你脚有好一点吗？”
“你问左脚还是右脚？”我回瞄她。
“啊？”惊奇又佩服的眼神出现，“你又跌啦？”
“又”跌了。真是个美妙的复数用词啊！
我叹了口气：“上个礼拜。”原因是回家前为了赶火车，踩到浴室前那个一点都不防滑的防滑垫。
“那然后咧？”
“什么然后？你要分解动作吗？第一步，右脚踩出来，第二步滑垒，第三步劈腿——姿势百分百哦！第四步以求婚姿态单膝跪地，注意，要九十度直角才正确，少一度多一度都不行，再然后——”
“喂，沈静雨，你搞笑哦？”
“我哪有？”是她自己要听实况转播的耶！“说实在的，诊所里是不是有什么帅哥，你暗藏着自己享用没让我知道？”
“我是那种人吗？”人格遭受强烈羞辱，一定要抗议。
“那不然你干吗那么勤劳受伤？”
“我也是十二万分的不愿意啊！”好不容易扭伤的右脚快好一半了……结果又来一个跌伤骨膜加发炎……
“你是半规管神经不全哦？没见过平衡感比你更差的人，真像我小学时养的那只鸟，怎么飞都会撞到笼子跌下来。”
“张宁夏！”这什么朋友啊！
“好啦好啦，不闹你。那你跌倒时，靖阳在吗？”
她想问的是，靖阳有没有笑得很大声吧？
我翻了翻白眼：“在呀。和男朋友讲电话。”
“那她没有过来扶你，当作没看到，继续和男人打情骂俏哦？”
我无奈，轻点了一下头。
“妈的咧！死三八、死花痴、死公共厕所……”
虽然对宁夏直来直往的个性很能适应了，现下还是有点小小傻眼。
“宁夏，你不要这样啦，她和男朋友讲电话又没错。”
“男朋友？哼哼，您客气了，沈小姐。不晓得你指的男朋友是哪一位？”
“……”我答不上来。
“我最瞧不起这种人了，就会装模作样，每天打扮得花枝招展和不同的男人约会，到要交报告时对男同学嗲两声就有人帮她做得好好的，她怎么不干脆去睡教授比较快？”
“……”说到我们另一个室友哦……唉！我除了三声无奈还是只有三声无奈。
虽然我也看不太惯她的作风，但是也没宁夏骂得那么狠就是了。
“你不要那么气愤，这样别人会误会她抢了你的心上人。”
“……”她呆了下。
不会吧？我只是在开玩笑，本意只是要平息她的怒气，不会刚好歪打正着吧？
尴尬、尴尬、尴尬……
“喂，你发什么呆？不是要去诊所？”
我恍然回神，她已经打开寝室的门。
“噢！”我丢下书，进浴室用水冲了冲脸，将学生证、健保卡丢进包包准备出门。
“就这样？”她上下打量我。
“啊，不然咧？”
“你不换件衣服哦？”
“不用了啦，反正骑车回来也是满身的灰尘。”外加头发被狂风吹成疯婆子。
锁上寝室门，等电梯下楼时，她才说：“平平是人，你和她差真多。她哪天出门不花个一小时以上的时间梳妆打扮，蟑螂就哪天绝种。”
我很清楚那个“她”是谁。宁夏对靖阳的痛恨，仅次于蟑螂而已了。
人家是美女啊，美女有妆扮的权利，我再怎么妆都漂亮不到哪里去，干吗浪费时间？省掉上粉底、眼影、唇膏的时间，我行销学、商事法可以多拿几分你知不知道啊！
以投资报酬率来算，当然是看书比较划得来，我每学期砸那么多学费在这里，不多少挖点奖学金回去，实在对不起自己的荷包。
来到诊所，挂完号，在等看诊的空档，我低下头，立刻发现失策。
“宁夏、宁夏！我跟你换鞋子好不好？”
“干吗？”她奇怪地看了我一眼。
“反正你受伤的是手，没差啦，快点！”
“等一下，我听不懂你的意思，而且，我的球鞋从买到现在没洗过……”
“没关系啦，来不及跟你解释了——”
“沈静雨！”啊，完蛋！推拿师探头喊了声，眼睛死死看着我，害我想换个鞋子都没机会，只好硬着头皮走进去。
“嗨、嗨，吕姐，好久不见。”
“是啊，好久不见，好很多了哦，又可以穿高跟鞋了嘛！”
“呃……呵呵！”除了傻笑，还是傻笑，“人家知道要来找你，特地穿最漂亮的鞋子给你看耶，谁叫你说你是认脚不认人，既然你只爱我的下半身……”
“少来这套！”
“静雨，你好狗腿。”居然扯我后腿，张宁夏，你好样的！等一下不载你，让你走路回宿舍！
“看到没有，连你同学都听不下去了。”
有没有见过有人受伤受到和推拿师都混熟了？这真是我个人的悲哀。
“真的啦，吕姐，你要相信我，人家每次跌倒都是穿——啊——平底鞋，穿高跟鞋——啊啊——都不会耶！很奇怪对不对？我也不知道为什么会这样——哇哇哇，好痛好痛——”
“听、你、在、乱、掰！”她果然很“照顾”我啊！我真的可以拿个人名誉发誓，她这次下手特别“凶残”，痛得我泪眼汪汪；我甚至敢打赌，我的惨叫声整间中医诊所都听得到……
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