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      我常常在独处的时候,在心里默默地对老公说:有你真好!我常常在梦中甜蜜的醒来,对老公说:有你真好!我常常走在街上,脸上就情不自尽露出笑来,有人看到会问我:什么事情让你如此开心?我才不告诉她们呢。只有我自己的心儿在醉:老公,今生有你,感觉真的很好!

    真的没人会明白,我的心儿为什么每天都会快乐?今生让我遇到他,宿命里我相信自己一定是前生今世积德行善修来的缘分。我尤其喜欢听他常常用宽厚,温和的声音对我说:走,老婆,我们回家。要知道,我们的家可是我们心中最温馨,最温暖的幸福港湾,可以抵挡外面的世界所有的风风雨雨。再寒冷的冬天,回到家,家中的温暖都会让你的心儿尽情的舒展。

    其实,老公以前是当我哥哥的。当然是没有血缘关系的哥哥。哥哥比我年长几岁,哥哥在青春年少时就表现的很优秀,多才多艺的。所以我一直仰慕哥哥。我的心智成熟的比较晚,一直不懂爱情是什么,从不理解爱的真正内涵,从来也不被情所困,爱的心扉从来没有真正的被打开过。可是哥哥就不一样,从小就多情善感的,在我还没有长大的时候,因哥哥优秀,有女孩喜欢哥哥,爱慕哥哥,哥哥就历经了初恋的滋味。哥哥的初恋不是我,哥哥的热恋也不是我,哥哥最痛,最刻骨铭心的爱恋中的女主角也不是我。不过恋爱的激情,把哥哥造就成会写情歌的作家,哥哥的作品,哥哥的文章所散发出来动人的魅力,让好多女孩听过哥哥的歌后,都会被他的作品所感染,所折服。甚至会情不自禁爱上哥哥。

    我知道哥哥一个曾经的爱情故事,哥哥在成为我老公之前的最后一段感情是:哥哥邂逅了一位冰雪聪明的姑娘,美丽大方的姑娘叫冰儿,是追求自由和飞翔的女孩,冰儿的漂亮和冰儿的长发让哥哥非常的迷恋,冰儿象个迷人的小妖女,既媚又妖,带给哥哥的是新鲜和刺激。这份激情也让哥哥创作欲望高涨,哥哥因为冰儿写出了好多感人动听的音乐作品。也许天生丽质仅可欢娱一时,这段感情对哥哥还是无疾而终。我知道哥哥对这段感情付出了他此生最真挚的情感,他不能控制自己对冰儿的思念,他感到自己的世界乱了,生活也乱了,他痛苦地想要放弃自己。他背起行囊去远游,以排解自己心中这份痛彻心肺的感情所带来的思念。

    虽然哥哥的爱情故事的女主角都不是我,但我一直关心关注着哥哥。我一直是哥哥最忠实的崇拜着,我为哥哥的感动而感动,我为哥哥的开心而开心,我为哥哥的痛苦而痛苦。冥冥中也许我和哥哥前生就注定的缘分苏醒了,我莫名突然地感到自己为什么如此强烈思念起哥哥来?我为他是否平安,是否还在忧愁而担心,我祈祷哥哥永远的快乐和健康。可哥哥已去了天涯海角,到哪去追寻哥哥呢?我知道哥哥喜欢读书,试着写一些文字性表述心情的文章发表,希望哥哥能看到:还有笨笨傻傻的妹妹在思念他,在等他归来。大概是傻妹妹的真诚感动了他,终于哥哥从远方拖着疲惫的身躯回来。再见到哥哥的那一刻,我感到我的心差点从胸腔里面跳出来。我知道自己喜欢上哥哥了,要不然不会对哥哥如此的牵肠挂肚。我决定要把自己快乐的心给哥哥,我要让哥哥一直流浪的心因我而停止疲惫的流浪。我对哥哥表白:我不要“曾经拥有”的浪漫;我不要“天长地久”的承诺;我从不对无望的事情有非份的奢求。我只要哥哥健康;我只要哥哥幸福快乐;我只要哥哥一生平平安安。我只要自己把对哥哥的这份深深的思念,这份殷殷的牵挂,这份暖暖的祝福,一直延伸到:我的思想再也不能活动,我的心脏再也不会跳动,直到我的生命已经终结的那一刻。假如有一天我先哥哥离去,而去了天堂,也会在天堂默默为哥哥祈祷和祝福。

    从此后,我和哥哥相互关心,淡淡地交往着,淡淡地牵挂着。我希望哥哥永远都是给我呵护,给我安慰,给我梦想,给我希望的哥哥。我希望我带给哥哥的永远是开心,是快乐,是幸福,从此后不再为爱而伤痛。

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