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      母亲常对我说,每当她产生与父亲离婚的念头时,她因舍不得我们,不忍心我们做没有妈的孩子,她最终放弃了。母亲一次又一次的舍不得,我和姐姐才一次一次的感受着母爱。

    凭着这样的舍不得,母亲走过了几十年的春秋。

    母亲是从门前的小陡坡上蹒跚地走下去的,她走路时整个人显得很颠簸,看来母亲是真的老了。我听见外面不知道谁家的大黄狗在汪汪的叫个不停。母亲说她眼睛疼,打针去了。

    我最怕母亲说她自己生病之类的话,因为我不想她在我还一无所有的时候病倒或离我而去,我不想让母亲一生都无法享受幸福。

    以前总是在母亲深夜的呢喃中欣然沉睡,总是爱听母亲给我讲小红帽,十兄弟的故事,总是喜欢趴在母亲的手臂上,津津有味的听母亲讲故事。现在看来,却是那么遥远而渺茫的回忆。

    母亲没什么文化,过早的担当家庭的重任,在“吃了上顿没下顿”的生活中,她硬是把我和姐姐拉扯成人。以前一直和母亲发脾气,甚至用脏话骂她。有句话说:说着无心,听者有心。而母亲总是一次次的"宽容"我们。现在的我知道,母亲当时是很痛苦难受的。

    常常会想起母亲为我织的毛衣。虽然现在小了,不穿了,但我很怀念:在微弱的灯光下,我早已睡了,而母亲却似不只疲倦的就着为红的灯光一针一针的织着。在她的眼中,我是希望,是她内心的坚强。

    母亲个头很矮,所以在我15岁的时候,她总是说我长高了。记得有次,在众多的同学面前,我用不好的口吻和母亲说话,说她的出现让我在同学们面前丢尽了脸。现在想起来自己是多么的愚蠢,竟然不知道,那是一种无声的关爱。

    母亲不间断的忙忙碌碌了几十载。每天早上,每当我睁开眼,始终可以看见母亲忙碌的身影。我也知道,终有一天,这种身影会消失,会停止,会没有了。因为她--我的母亲,最后还是要老去。往往此时,我内心便会产生更多的后怕,这种怕一直强寄于我的心灵深处。

    习惯看母亲的背影,也习惯在那种背影中回忆。那些抹不平的记忆是我回忆的忧愁,既让我高兴,又让我伤感。在母亲那走路很不平稳的佝偻的身躯里,我找到的更多的是酸楚。脑海中浮现起打工2年之后再去读书时母亲送我的情形。

    那天,母亲早早的起身后,为我煮了6个鸡蛋,她说路上饿了吃,我记得那天我也起的很早,而且那天天阴的很厉害。送我到汽车站的路上,母亲没少叮嘱我要到那里之后,不要太想家,钱一定要捏着花,不要铺张浪费。我想想2年前的自己,又想想现在的自己,却有一种恍如隔世的感慨。

    在车上,母亲又再三嘱咐我一定要好好的学习。我一个尽儿的点头,汽车启动的时候,母亲从口袋里掏出50圆钱给我,说:省着点儿花,啊,妈走了。说玩就咚咚咚下车了。汽车徐徐走动,风轻轻的吹进来,带着我无声无息的眼泪,向后飘去。丢在远处的是母亲的背影。

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