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    我还是不知道自己到底生活在一个什么样的世界,那些暗夜思量集取的独白,此时此刻,显得那么的无力,从始至终,忙来忙去,最后不明白是为了什么在忙了。为什么要自己那么的累呢?为什么要去花那么多的精神抵御那些宾纷的诱惑?我抵抗了,可是别人全都沦落了!

    多少时日,本以为自己无愧于天地。因为自己是男人,是男人就应该顶天立地,不论风雨有多大,还是天踢下来也好,做为男人,都可以顶着,必须顶着,男人就是一片天,要用自己的能力去创造一片天空。如今,我依然还是男人,依然在努力的创造着,可是却再也没有那么多的力气了,也不再那么的无怨无悔,有时候甚至会想,搞不清楚就算了,已经做了,做不成也不怪自己,再也没有当初那种至死方休的冲劲了。

    很想找个地方逃掉,只是现在还牵挂着含辛如苦把自己养大的父母,父母之恩,定当报孝,除了父母,也再无挂念。

    当年,唯一支持自己的一句话:男儿当自强。虽然知道自己出生不好,但是从未放弃,也从未言败,相信终有一天自己会出人头地。自己出生的家不好,将来一定要让自己创建的家好,要让自己的妻儿,过上富足的生活。从一个什么都不知道的小孩,经历了那么多风雨,一步一步,向着目标前行。头上的汗,脚下的血,心中的泪!受委屈,不说出来,疼了,不喊出来,累了,继续坚持,困了,抽根便宜的烟。承担着人间苍桑,也无怨无悔。

    可是为什么社会是这个样子?我所做的一切还有什么意义?我值得么?又有谁不想逍遥快活?又有谁愿意跟自己过不去?他们是人,我也是人,你是肉长的,我也不是铁做的,你们有感情有爱慕,难道我就没有?我也和你们一样流的血是热的啊!可是为什么?为什么会是这样子?为了事业我所负出的一切也就算了,可是你们,却还要强加让我接受我打心眼里不愿意的事情,对于社会的趋势,我是无能为力,但是叫我如此的去接受,我也做不到,我宁愿一个人一辈子。只能请求父母原谅我这一大不孝,我也想有自己的孩子,可是社会不给我。小时候,都说我们80后是最幸福的一代,现在幸福变成了性福,那些放荡的女人,连老公孩子的血统都糟蹋了,还要来做甚?我认为自己还是很优秀的,我不认为自己应该对哪个另外一个男的一辈子抬不起头。悲衰的世界,让我愤怒,却无能为力。

    我想逃,我想躲,这里没有我的藏身之所,那我就躲到天外去,也许在茫茫星海中还能找到一点安慰,这就足够了,再也不敢奢求太多,越大的希望只会带来更大的失落,用自己一个人的方式活着,可能还会更加幸福。

    好不容易决定把内心的感情释放出来,结果却让自己彻底的看透,一直的相信也只是相信而以,有什么用,也许终归到底还是那个算命先生说的那句话,你啊,还是早点找个地方出家得好。

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