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      这些,那些,其实不过是一晃而过的念头,稍纵即逝的人和事。我只是喜欢揪着这些情绪,在空闲的时间,把他们织成一张网,笼住我自己。

    在路上  

    过完春节,开始在新地方上班,每天坐车,摇摇晃晃,穿越大半个城市,从东到西。

    宽阔的路面似乎并不能承载汹涌的车流,常常车被卡在了路中央,很长的一段时间。焦燥的司机会拼命的按响喇叭,慢慢的爬行。

    我用mp3塞住耳朵,缩在座位上,安静的听歌,安静的等待,安静的看零乱的小车不时的从狭小的空隙里钻过去。

    我想起另一个城市,立交桥横竖不断,车流同样紧张,去过两次,两次都因为繁忙的交通误点。这令我心乱,却无法阻止我对这个城市的想念,因为那个城市有我想念的你,于是格外的挂怀,踏上那块土地,格外的亲切。 

    槟榔道是我上班的必经之路,我喜欢的一段路。路面干净,车流稀少,永远不会被前后车流夹住,不得动弹。两旁的槟榔树在风中哗哗作响,欢快的跳动。

    然后,我看到木棉树上枯黄的叶在风中不断的颤栗,花骨朵顽固的攀上枝头,我喜欢木棉,叶是叶,花是花,果实是果实,毫不混乱。

    然后,我看到桃花,明艳的开满整条路,在风中落英缤纷,甚是美丽。

    伤感起来,为这些花儿,也许是为自己,总是被这些生灵刺激,产生很多情绪,可以令自己掉泪的情绪。

    状态  

    想念一些朋友,一些事。

    纵横交错,杂乱无章。

    把他们敲成一排排文字,扔进网络,清楚的看见自己的眼泪流了下来,我的热情,我的爱,我的疼痛,以及所有的不可能,我都知道,我在逃避。

    一个朋友在回贴里写,抱着的感觉是温暖的,失去的感觉是痛苦的,不冷也不热的感觉却是刺骨的。

    心猛的狠狠的刺了一下,痛在内里。如果我爱的人世间看到这些话,和这些文字,也许会懂得我痛的原因。他不冷不热的态度是这些情绪的根源。  

    这些日子,我病了。像个无助的孩子,不断摸索一些可以令病快快好起来的方法,吃了些药,喝了很多水,不加班的夜里,早早的躺下。

    被窝很温暖,却无法入睡,身子软软的,疲惫不堪。我想我不是因身体的病痛而酸软,而是因为一些无法负荷的沉重的自己给自己的压力。

    比如,我爱的那个人,不想和我恋爱,却想要我和发生某些关系。我想理解为生理需要,可是我的心在痛,比身体的痛难承受。

    不断的加班,不断的把时间,身体投入在一堆又一堆的文件,电话和email里面。我觉得累,不断的想自己这样拼命可以得到什么,轻飘飘没有任何感情色彩的安慰,他们给不了你真正的需要。  

    这些,那些,张开一张血盆大口,随时准备着将我吞噬。

    把回忆扔掉 

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