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    朝雨中,你的车绝尘而去。我在黄昏的时候才想起转身,挪回了空旷的家,惨白的月光正从窗外一泻如注,我颓然的倒在地板上。

    二十二岁到二十九岁,八年时间里,把爱给了一个已婚男人,却在即将修成正果的时候说放手。

    我想我从此是孤独的,将失去爱的能力。

    八年里,我等了多少次,你又说过多少次,你要给我家,我要守候你的爱。可是,面对你妻儿的眼泪,我竟然那么无所适从,从开始犹豫到身心疲惫,曾有的挣扎,曾有的梦想,都被现实揉搓的支零破碎。

    其实,我已经不在乎别人怎么说,你宽阔的胸怀是我脆弱的停泊,有你,我的天蓝云白。

    可是,她,你的妻子,那个曾经对我恶语相向的女人,那个曾说我是狐狸的女人,她出了车祸,没了一只手。

    隔着病房的玻璃窗,我看见你眼中写满了愧疚,送药的勺子被妻拒绝,你的女儿在为她的母亲拭去眼角的泪水,只听见她轻轻的说:“爸爸,请你走吧,我和妈妈自己能过!”小小的女儿被大人们烦忧着,有着与年龄不相称的成熟。

    “扑通”我听见你跪在地上的声音,我看见你泪眼横飞的脸。就在女儿的面前,就在我的眼前。

    再次面对你,再次面对你的温存时。我第一次审视了我们之间,我们之间这种看似生死相依的爱,被自己深深地刺痛,我骄傲的告诉你,回去吧,没有你,我还能活得很精彩。可是,她们不行。

    曾经那么固执地以为爱可以不要地位,不要金钱,爱就是那一种感觉。可是,为了这种感觉,我付出了八年,才发现除了感觉之外,还有责任。

    打开电脑,翻开我们的过去。那些你出差,在家时我们通宵达旦的聊天记录,我一遍遍的重温,在过去里笑,哭。为自己的小聪明,为你的对感情的热忱。就这样,边看边删,边删边流泪,删掉一句,心就莫名地看撕裂般的扯动一次。

    等我清理完我们所有爱的痕迹时,夜已经深了。

    和衣躺在床上,我眼前晃动的全是你的身影,我以为我能够承受你的转身。我以为离开你,我还能活下去。可刚才的坚强现在已经荡然无存,此刻,好想好想你能回来,回来,让我靠在你的肩膀上,只是靠靠。可是,夜静得只能听见自己有气无力的心跳声,我被一种绝望深深的攥住,攥住。

    床头上放着一整瓶安眠药,我把它们全部倒在手里,白花花的一大堆。端起水杯,我用苍白的手指拈起一粒,吞下。

    希望有一个电话,是他的声音。我会立即停下来。

    我一粒粒的吞服着,在希望里绝望着,直到眼前缥缥缈缈,直到眼前什么也看不见,我像要飘起来了,像一个真正的仙子!

    那是二oo六年春天的一个晚上,雪白的梨花在一夜之间开了个漫山遍野,风轻轻吹过,就有落花如雪。

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