昨夜和今晨

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    寒冷的冬天太漫长，在那段时间里淡漠了所有外界的消息。把自己圈在一个简陋的文字箩筐里。记载心情，省略了姓氏和名字。

    昨夜的雨加雪扰乱了我的心，期盼早些断了冬天的消息。冒失的人冲出最后的束缚，挣扎在窗前看着雨滴伴着雪花飘落。指间燃着的香烟一如既往寂寞的燃着。被自己剪断三次的长发，终于过了肩膀，像瀑布一样披泻着。我摘掉了眼镜，褐色镜框的深沉下是颗不安分的心。右手不经意抚着眼角的泪痣，感觉到颤抖。

    昨夜夜应该是第无数个无眠的夜晚。我摆脱了对咖啡的依赖，一样可以没日没夜的清醒。站在厨房把骥送我的“巴西咖啡”盛在壶中煮着。脸贴在冰凉的玻璃窗上，五官扭曲着。感觉到寒气的水雾在毛孔渗入，心里想着的却是另一个人，不是骥。一个素未谋面，永远不会见到的人。

    咖啡的香气弥漫了整个屋子，壶上有个透气的小孔，窜出白色的蒸气。咖啡好了，倾倒在杯子里。寂寥的液体注满了狭小的容器，却无法注满自己的脑子。

    轻酌一口咖啡，变了味道。爱上的太轻易，放弃也太容易。低头时看见的只是一处成熟的伤口，被人轻刺一下，没有血液留出。我想我坚强了。

    我是个怎样的角色在别人戏目里。我一直在问自己，一直问别人。有人说我是天使，收集孤独人的眼泪，飞到天边的湖旁抖落眼泪。有人说我是救世主，在别人的剧目里充当博爱的角色，在别人茫然的时候出现，用委婉的语气安慰。

    其实我已经累了，总是在别人的世界里演绎别人需要的角色。却从没为自己做过了什么。如果做了，我想就是自己折磨自己，或是自己嘲笑自己的人。

    戏路很冷酷，但还在演着。何时落幕？谁知道呢，也许是在生命终结的那刻。

    最后的一滴眼泪在合上双眼时溢出，划过右眼角的泪痣。告诉上帝他有多么的残酷，安排了这样的宿命，把我放在股掌上愚弄着。

    清晨醒来才发现自己蜷缩睡在沙发上，裸露的脖颈和脚踝冰冷。没有起身爬上床，懒懒得想着有个人为我盖上毛茸茸的毯子。温暖又修长的手指拂过我的乱发。在额头浅浅的吻上烙印。这样就足够，远离肉体的纠缠和物质的贪婪。

    窗子外淡了昨天缠绵的忧伤，是个艳阳天。我在走出屋子时，嗅到了熟悉且陌生的味道。肆无忌惮的呼吸，深深的让这味道入了身体。湿冷的感觉不是冬天的，那就是春天。它们在昨夜疯狂的暧昧后接替，擦身。

    落在路旁的雪开始融化成水，流淌成细纹的水流。湿润了沉寂太久的路。一只鸟在枯树的枝头放声，带来了新的消息。我站在树下看着它抖动翅膀，飞向天空。依稀听见翅膀拍动的声响，过滤了身后行驶的车轮摩擦的声音。

    那只飞远的鸟是否看得见树下的我，灰色调的风衣，被风席卷的乱发，嘴角挂着完美弧度的落寞流浪者。