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    早晨醒来脑子沉沉的,感觉丝丝冷风钻进被窝里。抬头一看,原来是昨夜忘记关窗。昨天还是难得的艳阳天,今天竟180度大转变。天空不同与雨季的阴暗,干冷干冷的,灰色的天,让我没有丝毫起床的欲望。

    电话响了,把我从空白的凝想中惊醒。同学病了,找我去聊聊。其实我很喜欢和朋友聊天,可是今天不知怎么,也许是寒流来的太突然。

    挂断电话,我无心装扮,随意披散的长发,素面朝天苍白的脸,黑色开领紧身衣暴露出这一个月消瘦的身体。锁骨变深了好多,我不知道自己是怎么了,本该高兴自己减肥成功,我却冷冷的看着镜中的自己。裹上米色的披肩旋身出门。

    大街上行人寥寥,我走在风中,急剧下降的气温让我感到不适应。鼻子酸痛着泪腺,眼泪在眼眶里打转,我一直奇怪为什么鼻子的触感会牵扯眼睛,也一直奇怪无论看见什么都想着另一个人,好象自己不存在。也许这就是哲学定理里说的:理性不会因个人的意志而转移。我没有擦去流淌的泪滴,这样其实也不错,好久没有流泪的感觉了。我并不是麻木,而是一直在克制自己。该流泪的不去流泪,佯装坚强和无所谓。从不让自己痛快的哭,因为找不到任何借口。可能是做人太要求原则,我总是向自己要理由,每做一件事情都需要理由,所以活的总是很累。寒风中的一声叹息,随着气温被冰冻的无味。

    我没搭公车,没刻意躲避突袭的寒流,就这么径直的走到医院。越是暗淡的天气我的心就越暗淡,讨厌人多的地方,也讨厌看到人。这时的人应该是最冷静的,可是我的思想却是一片空白,描上什么是什么。我还没做好要与人沟通的准备,但是却有与人沟通的理由。她需要找人聊聊,所以我就来了。

    我有一搭没一搭的和她聊着,看着她张张合合的嘴,看着她因为堕胎沮丧的样子,清瘦的手擦拭着眼泪,苍白的没有一丝血色的脸。

    想想自己,她其实比我幸福一点。至少她知道为什么而流泪,至少她还能说的出自己的感受,至少还能有力气去擦拭眼泪。不能否认我做为朋友对她的同情和疼惜。可是我却怎么也抬不起沉重无力的手递一张纸巾。

    走出医院的时候天色已黑,我感觉自己比上战场打仗还要疲惫。

    不是厌倦她的倾诉,只是今天寒流经过的城市留给我太多的痛苦,没有阳光的日子怎么可能灿烂得起来。下降的温度撞击了我内心的温度,同样的冰冷。那些冻结的内心感受全在这一刻梦醒,摧残我空洞的思想,无情而又残酷。

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