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    埋单,谁先?这不是请客,是为爱情。

    放弃,发现这不是自己想要的幸福,无力去爱但还爱着。心底仅剩的一点点温存,却不足用来取暖。曾被征服的肉体,连带着灵魂也开始屈服。在沉沦的最后一刻醒悟,并扎挣离开那个让自己快窒息的怀抱。

    放逐爱情,罡以为我是个娇小胆怯的女子,只能依靠在男人的怀抱,才可以生存。

    以为我走了,还是会回来。不堪面对外面的困苦,不能承担事物对自己的考验。我只是一个必须被男人包围,放在安全角落的安静女子。

    罡总是喜欢带我出席很多的聚会和应酬,然后把我放在某一个角落或是座位。自己周旋在浮华和虚伪的交际上,喜欢搭讪和套关系。

    那副陌生的嘴脸,让我觉得很不自在,也很陌生。罡不再是在寒冷的夜晚,为我披上大衣,紧紧抱着我的人。不再是那个走在我身后,逗我开心,乞求原谅的幽默男人。我开始发现自己爱的只是罡的表面,而不是内在。也知道这样的一个善于伪装的人,对自己总是含糊其词的隐瞒了很多。

    站在宴会的落地窗前,看着在玻璃上映照的人影,笑的虚假,爱的虚伪,只是因为沉浸在这种奢华的气氛里,所以他们快乐的堕落着。歌舞升平的一切,无非就是生活乏味,寻求的慰藉方式。华丽的外表里面,是一个个被物质迷惑的躯体,为金钱收买的灵魂。演着本不属于自己的戏目,做着违背个性的事情。

    直视玻璃中的自己,和他们一样奢华的装扮。一样在寒冷的冬天为了风度,穿着及脚跟的真丝长裙,露肩裸背。然后在出门的时候,罩上厚重的外衣。以求温暖。混在他们之中,与之为伍。即使是罡强迫我做的一切,但我还是照做了。即使这是罡一个月的薪水换取的,但我一点点怜惜都无。

    对物质的东西开始麻木,也许是因为罡在生活对物质要求的过高,也许是自己自命不凡的清高。我只想在每个周末和罡开一场电影,然后坐在披萨店里,分吃一个披萨,喝着啤酒聊天。只想和罡坐在公车上,喝着罐装的ucc咖啡,无语的靠在他的肩头,漫无目的的穿梭在城市之间。只想和罡租借喜欢看的影碟,然后一起做饭,窝在沙发里边吃边看。这一切我只能想到却做不到,因为罡想要的,却不是我所要。

    下雨了,在这个寒冷的季节里。冲刷着大片的落地窗,一倾而下,像是瀑布。流淌的水线,让我想起了脸上流淌的泪水。泻洪一样的号哭,发泄膨胀的压抑,我只能想到,却做不到。

    没人在意外面下着雨,只有我独自欣赏着替代自己的片段。不会重复,只上演一遍就足够。没人想这样表达自己,他们觉得优雅和委婉才是自己的风格。也许只有我,才会在意这一切。只有我还在意一年四季应该变化的一切。

    路灯下的行人寥寥,各样花式的雨伞,从眼前走过。不知道伞下的人是怎样的,不知道他们的生活是怎样。偶尔可以看见伞下的人,抬眼... -->>

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