，然后点击“添加到主屏幕”八零年代 (2/2)
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来揣测我，你的揣测我接受。
她的直觉有时会蔓延到我的思维里，她知道我的癖好。那些所有人热衷的东西，即便有再大的吸引力我都拒绝。所以她选择了vion香水，因为在国内是寻不到的。她知道我在众人面前特有的冷漠是一种疲惫，用自己的方式拒绝陌生和烦琐。
我从15岁开始听cut music。我拥有无数的cd，我只喜欢cd。
站在喧嚣中一处阴暗的拐角，那里有cut
music。打口的cd盘，被禁止销售的音乐。潜藏在音符和节奏中的另类情感，残缺的包装被蛮横的卡了缺口，英文，法文，日文的封面。
最爱的是bb。king。黑种男人，阴郁的嗓音，如水一般倾泻的吉他。我时常幻想自己是一名身着酒红色绸缎的长裙，裙白及脚踝。有一头长而微卷黑色头发，涂着玫瑰红颜色的唇膏，细长的眼睛眯缝着的忧郁女人。
有着吉卜赛女人的气息。手中应该握着纸牌，没在酒吧的阴暗角落点上一杯苏格兰威士忌加冰。指间燃着香烟为每个人想要知晓自己命运的人占卜。耳边是bb。king的no women no cry，循环着，不休止的播放。
现在很多音乐已经不被禁止，所以cut
music也开始消逝。那份曾经有过的，现在仍在继续的对音乐的依赖也随之变质。简单的爱，简单的理解，简单的得到或是失去。一切不再新鲜，厌倦的轻易。
书上说：爱情是抽第三支烟的想象。
我早已忘记初恋的滋味，初恋的时间和地点。初恋情人的五官在岁月的沉淀里变得模糊。
第二个恋爱的人的姓名是我唯一记得的。他说话的声音，他温暖的手指。感觉不到存在，仅存的那段无关紧要的回忆。聊赖的时候翻起，顺手合上。谈不上痛楚和欣喜，只是一段青涩的记忆。
突然有一天分不清爱和喜欢，但我清楚爱不同于喜欢。当我去思索区别的时候，它就已经不重要了。我衡量出，爱我私藏给自己。喜欢随感觉而去。
爱情其实是不存在的。只是人们看了太多莎士比亚的剧目，煽情空虚的爱情肥皂剧和书籍。所以一直在寻找着，伤心，失望，放弃，无味。它只是在疲惫和孤单的时候渴望的一种温存，由陌生变得熟悉。由激荡变得冷淡。而后不知所谓的继续，停止，破碎，逃离。
我开始阅读那些出生在七零年代笔者的书。
棉棉的，安妮的，卫慧的始终只是翻动几页就停手。我不知道我应该用哪种心境去读它，也不知道该用怎样的眼光去看它。如果只简单的当做一本书，我可以。
朋友说，你努力吧。你出生在八零年代，你会做得更好。比她们更好。
我说，我找不到一种状态，真实的，残酷的刨开自己。
于是朋友给了我机会，会为我出一本书。他希望我写出一本属于八零年代女子的书，有自己的文字，性格。我并没有意料中的欣喜若狂，反而感觉到混乱，自己的混乱。因为我仍在漫无目的的搜索人群中自己的影子，找到舒服的位置让自己定格。
我在寻找，寻找一个适合的角度。冷酷的解刨思想，拼凑文字，然后完成厚厚的一本装订成册贴上价钱被摆到书架。然后等待窝藏在某个角落里的某一部分人，与自己相同的人翻开它，为它哭，为它笑，然后苏醒并坚强的活着。
一场断断续续的电影里，角色只有自己。如一只候鸟，飞越了八零年代的纯真，九零年代的失真，停落在二千年的枝头停歇。等待一个黄昏午后，张开翅膀盘旋在天空直到逝去后陨落在陌生年代的太平洋。
来揣测我，你的揣测我接受。
她的直觉有时会蔓延到我的思维里，她知道我的癖好。那些所有人热衷的东西，即便有再大的吸引力我都拒绝。所以她选择了vion香水，因为在国内是寻不到的。她知道我在众人面前特有的冷漠是一种疲惫，用自己的方式拒绝陌生和烦琐。
我从15岁开始听cut music。我拥有无数的cd，我只喜欢cd。
站在喧嚣中一处阴暗的拐角，那里有cut
music。打口的cd盘，被禁止销售的音乐。潜藏在音符和节奏中的另类情感，残缺的包装被蛮横的卡了缺口，英文，法文，日文的封面。
最爱的是bb。king。黑种男人，阴郁的嗓音，如水一般倾泻的吉他。我时常幻想自己是一名身着酒红色绸缎的长裙，裙白及脚踝。有一头长而微卷黑色头发，涂着玫瑰红颜色的唇膏，细长的眼睛眯缝着的忧郁女人。
有着吉卜赛女人的气息。手中应该握着纸牌，没在酒吧的阴暗角落点上一杯苏格兰威士忌加冰。指间燃着香烟为每个人想要知晓自己命运的人占卜。耳边是bb。king的no women no cry，循环着，不休止的播放。
现在很多音乐已经不被禁止，所以cut
music也开始消逝。那份曾经有过的，现在仍在继续的对音乐的依赖也随之变质。简单的爱，简单的理解，简单的得到或是失去。一切不再新鲜，厌倦的轻易。
书上说：爱情是抽第三支烟的想象。
我早已忘记初恋的滋味，初恋的时间和地点。初恋情人的五官在岁月的沉淀里变得模糊。
第二个恋爱的人的姓名是我唯一记得的。他说话的声音，他温暖的手指。感觉不到存在，仅存的那段无关紧要的回忆。聊赖的时候翻起，顺手合上。谈不上痛楚和欣喜，只是一段青涩的记忆。
突然有一天分不清爱和喜欢，但我清楚爱不同于喜欢。当我去思索区别的时候，它就已经不重要了。我衡量出，爱我私藏给自己。喜欢随感觉而去。
爱情其实是不存在的。只是人们看了太多莎士比亚的剧目，煽情空虚的爱情肥皂剧和书籍。所以一直在寻找着，伤心，失望，放弃，无味。它只是在疲惫和孤单的时候渴望的一种温存，由陌生变得熟悉。由激荡变得冷淡。而后不知所谓的继续，停止，破碎，逃离。
我开始阅读那些出生在七零年代笔者的书。
棉棉的，安妮的，卫慧的始终只是翻动几页就停手。我不知道我应该用哪种心境去读它，也不知道该用怎样的眼光去看它。如果只简单的当做一本书，我可以。
朋友说，你努力吧。你出生在八零年代，你会做得更好。比她们更好。
我说，我找不到一种状态，真实的，残酷的刨开自己。
于是朋友给了我机会，会为我出一本书。他希望我写出一本属于八零年代女子的书，有自己的文字，性格。我并没有意料中的欣喜若狂，反而感觉到混乱，自己的混乱。因为我仍在漫无目的的搜索人群中自己的影子，找到舒服的位置让自己定格。
我在寻找，寻找一个适合的角度。冷酷的解刨思想，拼凑文字，然后完成厚厚的一本装订成册贴上价钱被摆到书架。然后等待窝藏在某个角落里的某一部分人，与自己相同的人翻开它，为它哭，为它笑，然后苏醒并坚强的活着。
一场断断续续的电影里，角色只有自己。如一只候鸟，飞越了八零年代的纯真，九零年代的失真，停落在二千年的枝头停歇。等待一个黄昏午后，张开翅膀盘旋在天空直到逝去后陨落在陌生年代的太平洋。