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    那天午夜里,不可意料地接到秦洼的电话,确实不可意料,在我看来,这个我曾经用心去喜欢却又莫名地消失的女子,与我是不可能再有联系的。那娃还是那百无禁忌的说话,还是那样随心随性,这种曾经被我认为率性的风格竟然也丝毫没有改变。三年,一个不长不短对情感来说却又显得尴尬一个的时间刻度。她莫名的消失后,几乎三年都没有丝毫关于她的音信,虽然我知道她肯定还在这个城市里,也许某一天在一个未名地方整不定会不期而遇。也未曾想过了解真相,一切结局总有其原因,当一件事情成为了事实的结果,真相也许变得不重要,我相信总有原因,但不想再去追问,勉强从来就不是我的风格。曾的经郁闷,慢慢也被时间化解了。

    当我把所有有关秦娃的东西无一例外地清理之后,我就理所当然的认为她将永远从我的世界里消失。那时如果让我做一万个假设,我也不会假设我能再次遇到秦洼。不可否认我是曾经真心地喜欢过她,即使是现实,我也很难说我完全忘记了她。秦洼表面上是一个带刺的女人,但我觉得她内心是善良的,虽然她常以一种极端方式看待一切。善良是我对进入我视线的一个女人第一底线。秦洼长得不丑,但绝对不是一个温柔的人,她的时候,我只是感觉很舒坦。基于两点,我是真的喜欢秦洼的。从郊野回来,走在小区内的星光栈道,电话发了疯似的在响,打开翻盖还没来得及接就断了。拨过去竟是秦洼。这娃在香江家私买了家俱,商家言七天后才送货,为此想起了我的那部的士头,因为那车可以载货。不快,这种让人感觉被使用的来电总是郁闷的,但对于秦洼这是一个例外,因为她求助从来不拐弯。我说半个小时后到。匆匆上楼收拾后抓了车匙就往停车场而去。香江家私城门边上,又见秦洼。灯光下,她似乎日益瘦了,有点弱不禁风的样子。我一直觉得她对美有着很高的悟性,洁白长裤配着浅紫的上衣,腰间挎一个人红色的肩包,显得十分调和,散发出一种独特的美。

    以前对着秦洼的时候,常常感到局促,据心理学说那是有原因的。而现在,当我直视那双眸的时候,我感觉却是如此的坦然,我在想是不是现在我的根本没有了想法,又或者是我的情商在不断的提升,结果我还没有答案。感情是一样微妙而又相当复杂的东西,太玄。

    又见秦洼的那夜,我第一次坦然地与她说了一通长话,她问那么多年怎么如此窝襄连个女朋友都找不到,我笑着说我就这点本事没办法啦。然后打趣她,为什么还不嫁人,是不是真玩够了就死。她说曾经很想找个人嫁了,然后生个孩子玩玩,可惜的是也一样找不到人来嫁。世界这样大,中国人那么,未想要找个人竟然也难如揽月。秦洼说她再也受不了深圳了,这里气候与她相冲,在深圳的日子她总是百病缠身,这话倒是不假,电话的那端我能够真切地听到咳嗽声。这与我刚认识她的时候如出一辙,那时她说如果她再不出行会疯掉。感觉她也似乎没有明天,在那嘻笑怒的声音背后,我清晰地透视到那一份对我而言掩盖不了的无奈。至今我仍不敢说我了解她,她是一个异类,而且是绝对的异类,虽然现实中的她喜怒笑骂,尽形于色,表现得一切都无所谓,但可以感受得到这种刻意坚出来的刺的里面,其实也是颗柔弱的心。只是有的人因为不愿面对柔弱可能导致的伤,而从一开始就在这一份柔弱的表面插上刺芒。我想秦洼应该就是属于这一类。

    按秦洼的想法,她是不会再在深圳呆下去了,她说五月离开,然后到丽江开一个客栈,如果合适就找个人嫁了。我相信... -->>

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