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    中秋的夜晚,我们几个老同学左在华南农业大学的草坪上笑着唱着,当然,少不了吃着。快乐的时光对人素来就如此吝啬。月儿划过半空夜已深。第一次看手表的时候已经是八月十六的凌晨了,但每个人的脸上都毫无睡意。可恶的是,满脸睡意的校警拉长脸走过来了。来赶人了,我们可是计划玩通宵的。不知道是大家都是斯文人还是过节心情好,说起话来客气的要命。最后他们建议我们回去睡觉,我们觉得那是个非常“好”的主意。于是我们收好垃圾,走人。

    回学校吗?当然不,一来不愿意,二来回的了学校也回不了宿舍。怎么办?都是大学生嘛,兵来将挡,小问题。我们决定转移阵地,于是男生大包女生小包就上路了。这下可为难了我啦,我拿的包很大吗?不,恰好相反,我没拿包,因为我抱着个大西瓜——虽然在师姐买这个瓜的时候我还觉得它小了点,但现在它好像忽然又长大了似的,重呀。更要命的是,我们谁都没有打火机,刚才点蜡烛是借火点的。现在我们有两个选择:要么不要蜡烛了,要么不要让蜡烛在路上熄灭了。我坚持后者,这符合大多数人的意见,特别是爱浪漫的女生。但其实我可是口是心非,我真的好想好想把那根东西拿下来,因为它就立在我胸口抱住的西瓜上。抱着西瓜还要护着蜡烛,这对我倒是头一遭。

    那天晚上的华农特别大,路特别长,坡特别陡,风特别大,走路特辛苦——更怪的是路上的人特别爱笑。他们是一路笑到我把西瓜放下。

    我无法形容放下那比猪还重的西瓜那一瞬间的感觉。那实在是太美妙了,让人直想叫舒服,甚至有写100首诗歌来赞美华农的冲动,虽然我两只手抽筋似的一下子伸不直。

    欢乐的气氛重新登场。男生的“呵呵”和女生的“嘻嘻”又打成了一片。说着笑着,我突然想:是不是把一些沉重的压在心头的石头丢下烦恼的海洋,生活就会浮上自由的气泡。

    这时,他们说起了她。我的心渐渐地沉了,完全丢失了过节的气氛,一头扎进悲凉的月辉当中。也许,无论她以哪种形式出现,都是我放不下的一块心石。月光流水般泻到我的手心,凉凉的,是失意的感觉。这失意全是我一手创造,我从来没有责怪过别人,更没有责怪过她,似乎也没有自责过。但我是很不情愿去面对这段伤心的回忆,我想像放下西瓜那样把它放下——但我做不到,除非我不再爱她。想来也奇怪,我向来对很多东西都是三心两意,惟独爱她如此刻骨铭心。这些年以来,对她的思念早已经将我勒死。叫我如何放下我的西瓜?

    他们继续说着她。也许他们以为我忘了她,即使没有,也没以前那样深了吧。哎,情到深处旁人又怎能轻易觉察,更何况一段曲折的要命的感情。后来,他们说到她的美,说到她的追随者,并预言她很快会有男朋友。我眼前一黑,感觉一条大蛇从背后一口将我咬死。我的血一滴一滴地从小指指尖滴下,倒数我的生命。可怜的是,当我想抱住我的西瓜的时候,它滚走了——沿着我伸长的中指的方向。

    我的心痛的艰于呼吸,我知道有些东西无论是抱着还是放下,都是痛苦的。一个人最后一滴血,无论是奇数还是偶数,都会把他带走。

    我无法抱住我的西瓜,也无法放下它。终有一天她要走,我会选择沉默——上帝给我的唯一选择。

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