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    我以为我懂,原来我什么都不懂。

    我以为我没有错,但是现在我已经开始为自己曾经做过的一切感到后悔了。

    我不工作,整天呆在家里。

    我在家里,也不做事情。大多数时间,我在发呆。

    一天妈妈对我说,天气很好,你该晒晒太阳了。她拉开窗帘,阳光冲了进来。我使劲的皱着眉头闭上眼睛,把窗帘拉上把,我不习惯。她看看我,也许我脸上写了恨难受的表情,她还是拉上了窗帘。于是,我继续在白天的黑暗中颓废。

    一次在网上聊天,一个人跟我说,你好象很不快乐。我说,什么是快乐?什么是快乐?什么是快乐?are you happy?

    我为什么要快乐?

    一些个经历,注定了我以后的一生。那是我很想擦掉,却怎么也弄不走的记忆。每次想起,都像是在刚要结疤的伤口上撒了胡椒盐,很痒,疼疼的。

    以前为一句话觉得可笑-----你会为你做的一切后悔的。真可笑,怎么会后悔?在我的字典里头,没有后悔这个词。我就是我,我做我自己喜欢的事情,我是我自己的,我可以决定我自己,我可以选择我想要的。至于其它的事情,我为什么要管?

    现在为一句话觉得疼痛-----你会为你做的一切后悔的。总是在被厚厚的遮阳布挡住阳光的窗子后面发呆。我都做过些什么?真的很疼。我的心,我的眼睛,我的脑子,我的头,我的泪水,我的呼吸,就连我的拇指也在疼。

    以后。以后是什么呢?我不敢看这个词,它被我用好多种颜色写在好多张纸上,慢地都是。面目狰狞,此呀咧嘴的看着我,我害怕它。我越看越害怕,我想闭上眼睛。可是,我闭上眼睛以后,它还在我的眼前。所有的颜色没有了,只剩下那种鬼色的荧光绿,张着大嘴,向我扑过来。

    我爱你。

    爱我?你凭什么说你爱我?

    我对你好,我关心你,你感冒的时候,每次都是我帮你买药,我帮你买衣服。

    那你为什么不关心你自己?

    我把所有的关心都给了你,我哪里有时间关心自己?

    你连自己都不关心,你怎么关心我?你先学会爱自己吧,这样,你才有资格爱别人。   我难道爱你也是错?

    爱我不是错,不爱自己是不是错?

    我以为我是要用来被别人来爱的,我原来根本就不知道自己要爱自己。我不说我错了,我只说我不知道。也许,我知道以后,我会好好的想想,我会尝试去做,但是我以前真的不知道。我怎么会这个也不知道?

    我想,我的脑子坏了。

    曾经以为离开了我,很多事情别人无法完成,至少,他们做的不会有我做的完美,但是事实是,没有我的存在,别人做的更好。曾经以为这个世界的很多事情都是为了自己尔存在的,其实,没有了我,花照样开,草照样长,蚊子照样喝人血,猫照样懒懒的睡在沙发上,人们照样走在街上,没有人因为什么摔倒。

    明天早上,依旧有太阳,它不会迟到。

    他说我有抑郁症。

    抑郁症是一个什么东西,我不知道。我讨厌这个词,别跟我说这个了。

    这个世界真物质。

    很想失意,但是,一不小心碰伤了脑袋,就会失意,不过是电影里头的,真的想失意,可有那么容易吗?

    我不想出去,虽然外面的阳光在微笑。

    我不敢看街上匆匆忙忙的人。很多的坏人,很多的好人。但是我没有分辨好人,坏人的标准,我的尺子丢掉了。怎么现在分辨好人坏人的尺子变样了?

    有时候我想出门,但是我找不到我的鞋子。我不知道怎么办,我光着脚出去,别人都会看我,我讨厌别人的注视,我害怕。

    白天总是想睡觉,晚上怎么也睡不着。没有梦,算不算是错?如果是错,那是谁的错?   理想,梦想,该想什么?

    上帝创造了一切以后,觉得很累,他想休息一天,就有了星期天,可以休息。当他休息完以后,他对自己做的一切不满意,于是,他做多了一样东西,这样东西就叫做希望,就是这样东西,让所有的事情可以从头来过。

    希望明天的明天,我也可以拥有这样东西。

    你自杀过吗?

    那是一种很不好的感觉,你可以跟自己的灵魂对话。太恐怖了。不要以为那样很酷,那是残酷的酷。

    世界太物质了,生活中缺少一种叫希望的东西。

    听摇滚,虽然觉得冷。

    冷是因为摇滚里头有我们自己心里想,却没有勇气描述的思想。

    我爱你这句话... -->>

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