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魔力小说网 www.mlxs.cc,彩虹心情文集无错无删减全文免费阅读!

    1。

    天懒晴懒晴的。有点象要热却又还不敢热的样子,地面上所有的物体都被拖出了个淡淡的影子。初夏的天气很湿润,心里都拧出水来了。

    我所坐的地方可以清楚地看见步行街,写累了的时候我总是望着窗外发呆。我一直认为自己是个不爱和人打交道的人,人就适合远远地望着,让我有种安全感。

    林立就坐在步行街有大大玻璃窗的小咖啡厅里。桌上的咖啡早已没有了热度。我不知道她为什么会这个时候出现在这里。如果按照她平时的作息习惯,此时她应该在被窝里。

    她已经很长时间没有出现在我的视线里了。我是说,原来她几乎是每天都出现的,几乎成了我视线中固定的风景。我很想知道她到底怎么了,特别是今天看到她那双眼睛没有往日的清澈,或者说比往日更清澈了。我也说不好这种感觉,就是觉得有些不象她。至少说不象我以前认识的那个她,那象什么呢,打个恶俗的比喻,有点象早春那种小小的黄花,是叫迎春花吧。

    关掉了所有的网页,我简单地收拾了下东西走出门进了那咖啡厅,我决定和她谈谈。

    林立看见我很吃惊。抬起头来看了我半天才伸手给我叫了杯咖啡。在她抬手的一瞬间我看见她的手臂上水泡的疤痕,重重叠叠的。她看见我在看她,笑了笑说,既然你来了,我就说个故事给你听吧,关于这疤痕的故事。我的故事肯定比你写的那些无病呻吟的小说好看。

    这话说绝对了,不过也有些道理。不过我还是在犹豫,我是怕我把她给写毁了。

    她倒不在乎。总说人都有自己的生活方式,我的生活方式就是和别人有些不同罢了。谈不上好和坏,更谈不上毁不毁的。

    她的故事比小说还要小说。可越是象小说的故事就越没有人信。小说要写得象生活才是好小说。

    这,算不算个悖论?

    今天我也说不好自己的感觉,可听她说完她的故事,我有了种想写出来的冲动,我不能保证我的故事能吸引人。但我就是想写点什么。就象一个想大便的人如果忍便肯定会腰疼一样。我开始腰疼了。

    2。

    女人到底要怎样活才算是成功的?别人都说我是个成功的女人,可我自己觉得自己活的太失败了。直到现在,我还是单身一个人,没有人疼没有人爱。曾经我以为只要女人出色就能找到个爱她的人,我发觉我错了,因为,这世界没有什么公平可言。走在街上,看到那些脸上充满幸福的平凡女人,我有说不出的那么多嫉妒,凭什么我就不该拥有这样的幸福,是我错了么,可我错在哪里?

    也许,我错在不该爱上一个比我年轻很多的男孩,特别是,他还是个已婚的男人。对,应该称他为男人,因为,他已经结婚了。

    爱上他只有一瞬间的事。也许,就是常说的一见钟情吧。可爱上他的过程却是痛苦的,结果也是痛苦的。如果,我能知道过程和结果,也许,我就不会这样去爱了。

    我不该去学那个鬼劳什子车。他是我学车的教练。看见他的第一眼我还在庆幸,自己没有摊上个老头做师傅。年轻人嘛,毕竟好沟通一些。我希望我学车的经历是段开心的时光。

    那天,阳光非常得好,就象我的心情。也象我当时的生活。看见他,我觉得他也是一抹阳光,一抹年轻而充满朝气的阳光。而我,是那么喜欢有阳光的地方。我以为我老了。生活按部就班的进行着,没有波澜,没有惊喜,未来是什么样,我一眼就能望到。这就是衰老的表现。所以,我喜欢一切阳光的东西。现在,我就是喜欢他那象阳光一样的笑容。

    那时我对他真好。当然,我的好是有目的的,我希望他能多教我点东西。现在的驾校,教人把车发动开走就完事,想要真的学出来能自己上路开车,就得靠讨好师傅让他多教技术。

    在请他吃了几次饭之后,我提出想加钟点开夜车。这也没什么可说的。在驾校里加钟点开夜车的人很多。

    我们的关系什么时候发生了改变呢。现在想起来,应该是他在我面前象个孩子似的哭了吧。那天开夜车,他的情绪很不好,我小心翼翼地开着车,尽量不让他有骂我的机会。车里的空气凝固着,我们俩不象平时那样嘻嘻哈哈地开着玩笑。

    开夜车最让人不适应的是对面有车,直射过来的灯光常让我这种菜鸟睁不开眼睛,这是最危险的事情。平时在对面来车的时候,他总是提醒一句,不要看对面的车,要盯着自己这边的路。今天很奇怪的,他没有这样提醒。在汇过几次车之后,我偷偷看了他一眼,把车靠着路边停了下来。

    “怎么了,这是?”可能是因为比他大很多的原因吧,我的心里很少有把他当师傅的时候。看见他这样,我当时的语气自然得就象是在关心我的弟弟一样。

    可能平时早已经混得很熟的原因吧,也可能是因为他的心里的确很难受的原因。反正在我问了他这句话之后,他开始断断续续地说起自己的事情。

    他结婚了。有个他很爱的老婆。他的老婆也很爱他。他们结婚有一年多了。可结婚了一段时间之后,他发觉他们的感情不如在谈恋爱的时候那样好了。两个人会为了一点鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交。当然在吵过之后他们又会很快的和好。可这样老吵老吵,家里的空气总是紧张着,总是觉得会有什么事情发生的样子。终于今天,他老婆提出要和他分开一段时间。

    听到他这样叙述着,我难以置信地看着眼前这个年轻得还象孩子的男孩,不,男人,他已经结婚了。看着他伤心着,近乎孩子那样痛哭着。我的心说不出是怎样的感受,一对相爱的人,竟然会变成现在这个样子。让我有些痛心。我是个经过了很多感情挫折的女人。在我的心里,早已经不相信男人还会有真心的感情。看见一个男人这么爱他的女人,心里的感动不断地在涌动着。

    说到最后他哭了,哭得很伤心。我的心也跟着揪紧了。我见不得他这样的伤心。为什么见不得,我也说不清楚。我很自然地将他的头揽在怀里,轻声地安慰着他。我发誓,在那一刻,我绝对没有任何私心或坏念头。我出着主意,试图帮他找出一个方法来留住他的老婆。那个我觉得应该很幸福的女人。

    3。

    经过了那天晚上,我和他的关系发生了变化。是什么样的变化我说不好。可能是因为我知道了他的秘密,让我们有了些比别人更多的亲密吧。

    我所在的车上还有其他的学员,我总觉得他对我比对其他的学员更多了些照顾。这也许是我自己的心理作用。可这样的感觉让我觉得挺好。

    那些天,我天天都要求加夜车。我喜欢上了开车。特别是喜欢在有月亮的夜晚,把车开得飞快的感觉。

    看得出来,他也喜欢。

    有一天月亮非常亮也非常圆,就好象是一直挂在我的车窗前。“我们开上山吧。”他提议。

    我为这个提议很兴奋。虽然我一直强调我觉得自己的心已经老了,其实骨子里还是有很多浪漫的。唉!也许我就是栽在这不该是我这个年龄里有的浪漫里。如果不是因为我的浪漫,就不会有以后的那些事情,也不会有我现在这样被伤害的感觉。

    其实,有时候受伤害不怪任何人的,最好是在自己身上找原因。

    活了这么长时间了,感情上的经历也够多了。怎么也该明白什么是有危险的。什么是该躲开的。可我是在自己清醒会发生什么的情况下让自己受伤的。笨!傻!可能是因为我对自己的评价太高了,认为自己是个很聪明也很理智的人,认为自己经历了这么多,绝对不会傻到再让自己受伤的。

    在我学车的驾校旁边,有座在我们城市因为风景而出名的大山。开着驾校的破吉普吹着风的感觉很好。我记得我边开车边大声地唱着:小小少年,很少烦恼,眼望四周阳光照;小小少年,很少烦恼,但愿永远这样好唱歌的时候我是快乐的,我能肯定地说那一刻我是快乐的。我反复反复地唱着那四句歌。我忘了,真的忘了。这首歌的最后一句:随着年龄由小变大,我的烦恼增加了。

    童年那种无忧无虑的没有烦恼的幸福和开心,我怎么会痴心妄想在成年之后还想寻找呢?那是没有的。我忘了,真的忘了。

    不过,我还是想这么说,那天的月亮真好。真的。直到现在我一闭上眼睛就能清楚地看到那天的月亮。也许就是因为月亮吧,也许就是因为月亮下那流动在我们身边的温馨和浪漫吧。我们都很放松,我们一直说着话,说着我们的爱好和一些美好的回忆。

    突然他说他唱歌给我听。我说好。于是他就唱了。唱的是童安格的老歌。没想到他唱得那么好,唱得那么投入。他望着我,让我产生了一种幻觉。觉得他这歌是专门唱给我听的。歌中的每一句歌词都是在说给我听似的。唱了多长时间我忘了。我只记得他一直唱着一直唱着,月亮落在了山的背后。

    这样说,我自己都觉得象是小学生作文,可当时我就是这样感受的,也是这样想的。这样开心的时光我很久很久都没有过了。我觉得他也是。

    我想,人有时候会很傻,比如说我那时的我,就是想多留住一些这样的开心,而忘了,象我们这样的关系,是不可能有什么超过朋友的开心的。我有些出格了,他也是。

    我在他的眼中读出了超出友谊的光芒,我想他也从我的眼中看到了同样的东西。我想揭开这层纸,我想他也这样想。

    是远处开来的一辆车把我们已经涌到嘴边的话打消了。我发动了车“走吧,回家。太晚了。”

    虽然我们什么都没有说。可我觉得我们之间可能会发生会些什么了。那天晚上我睡得很香。其实,我不应该睡得那么香的。我应该仔细地想想这发生的一切。如果我仔细地想了,也许就不会发生以后的事情了。可惜的是,我没想。在这危险的感情就要发生的最后一次机会,我放弃了。

    这,有时也不能不说是一种命运的安排。

    4。

    我说过,我的骨子里全是浪漫的东西。本来我该清醒地想到我不应该这样。我的感情应该给一个该给的人。我不是说他不好,而是,他不是我的,他早已经属于另外一个女人。

    可我当时一定是昏头了。我根本没想这些。我想的是。他爱的女人已经不爱他了。我真想好好的呵护他。呵护的想法是因为我比他大吧。我不知道自己为什么会对他萌发这么多的近似于母性的东西。

    我在他离开我之后想了又想,我想记起我当时的想法。或者我把自己放在旁观者的角度去想。可我想来想去都没觉得自己其实是个第三者。我一直都不觉得自己是。我怎么想也觉得自己只是想去呵护他。我说过多少次这个词了,我一直一直都是这样想的。

    现在想起来。我在想呵护他的时候,其实已经爱上了。我当时怎么就这么糊涂呢。我这就是爱上他了啊。

    其实我爱上他一点理由都没有。

    应该说,我算是个挺优秀的女孩子。不,是女人了。

    在我生命中,出现过很多很多的男孩子。他们爱我,呵护我,关心我,愿意一辈子都这样对我。可他们都是我生命中的流星。匆匆地来,然后又匆匆地走。我曾经是个骄傲的公主。没有人真正地进入我的心。成为我的白马王子。我挑剔,一会儿觉得人长得不够帅气,一会儿觉得文化素质太差,或者觉得事业不够成功。我一直想找个能配得上自己的。因为我始终觉得自己很出色。

    可他有什么呢?首先他虽然说长得不丑,可绝对不是长得帅那伙的,我不应该是爱上了他的相貌;其次他的文化程度不高,按说不应该是我喜欢的那种类型的;再其次他只是个驾校的教练,不算什么能拿得出手的好职业,也没有很高的薪水,甚至他和我在一起的很多时候多数时间都是我在拿钱。

    有人说,陷入爱情的人智商为零。当时我不觉得,可现在想起来我觉得了。我当时根本就没有思考我陷入的这段感情。错了,我错了。可晚了!

    现在不得不说起我和他的开始。我和他冲破那层朦朦胧胧欲说还休纸离我认识他不到一个月。是的,就是我还在学车的时候。那天开车我们走了很远很远,我们平时总在训练场的周围转圈。是我提出转远点的。本意是想到马路上去试试自己的车技。我就这样一直开一直开。他和我有一搭没一搭的聊着天,聊着好看的影片,聊着喜欢的演员。他兴奋地告诉我他要把他收藏的好碟拿给我看。我答应了。他说,那就停车吧。原来我竟然在他的带领下把一直开到了他的家门口。他是有意的吗?我不敢肯定。直到现在我也不敢肯定。当时我犹豫了一下是不是该和他上去,只犹豫了一下,不到十秒种。

    我跟着他走在楼道上。楼道真黑。他牵着我的手。是的,这是他第一次牵着我的手。我回想不起来我当时想什么了。想不起来。我只记得我的心砰砰直跳着。就象我初恋时第一次和初恋男友牵手时那样。我肯定想到了我的初恋。我对我的初恋的无疾而终有些遗憾,所以一直有着深深地怀恋。

    现在回想,是不是就是这种初恋般的感情让我欲罢难休呢。有可能。

    当我现在明白爱情不能完全凭感觉的时候,我已经是付出了惨痛的代价。

    我们就这样手牵着手走了,一层又一层,好象总也走不到。我突然被什么绊了一下,他拉我,然后我们和所有恶俗电视剧里描写的那样,他,吻了我。

    那一吻有多长,我不记得了。可能很长,也可能只是一瞬间。是有人上楼的声音让我们分开的。

    他,开门,然后,进屋。

    他,找碟,然后,我说,走吧。

    他说,好。然后,我去拉门把。

    然后

    然后什么,我不用细说谁都能明白。

    虽然这样的电视剧我看过很多,但这一幕出现在我的身上,我还是有些促不及防。我说过,我已经不年轻了,在我们这代人的经历中,或者这样说,在我所能认识的这周围的一群人中,我不知道谁会象我这样的过日子。过的象演电视剧一样。

    我们接吻。我的衣服在我很清醒的情况下,一件一件的,被脱掉了,剩了一只袜子,白色的。在没开灯的屋子里,显得格外晃眼。我没有沉醉。真的没有。虽然我记得的小说中的情节中都这样写着,主人公不知道怎么回事,一切就发生了。我知道。甚至在他进入我身体的时候,我还有空计算了... -->>

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