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    夜静悄悄的,周围的人都睡去了,夜也睡了。而我,还醒着。

    住在气窗的调皮的小麻雀们也早已进入梦乡了,它们中的一个此刻也许正梦到一条美味的虫子吧,我似乎听到它们的梦呓。

    树儿,花儿也在沉睡中,它们把我们白天制造的二氧化碳吸进去,然后呼出氧气,好让我们在清晨的时候可以呼吸到清新可人的空气,如果没有这些可爱的树儿花儿们,我们的空气会是怎样地糟糕啊?

    和我一起醒着的,还有那些不甘寂寞的虫儿们,它们在各自的“家”里,尽情地放歌,毫无顾忌。是它们不需要睡眠还是它们喜欢在这静静地夜里欢歌呢?我不知道。

    初秋的夜晚,更虽深,露却还没有重,只是有了点点的凉意,那点点的凉意,是让人觉得很舒服的那种,与冷还有很长的距离,是恰到好处的让人心神气爽的凉。今晚没有月亮,只有稀疏的星星在天边招摇,闪着它们的眼睛,快乐而无忧。站在窗前,我就可以看到它们,远远地。

    远处偶尔传来几声猫头鹰的叫声,让寂静的夜更多了一些寥落。

    在如此沉静的夜里,你在做什么呢?你还好吗?你睡着了吗?还是醒着?和我一样无眠吗?

    我告诉过你,你曾经像那天上的星星,在我不开心的时候,在天上陪着我,哪怕是有雨的夜晚,我也能在孤独的午夜里看到你。而此刻的你,不是星星了,是我已经等到的你,虽然还在天涯,可是,我已经知道了你的方向,我不会再像以前那样没有目标地找寻。上天还是怜我的,终于可以让我等到你。上天又是不怜我的,在我等到你的时候,我却没有资格拥有了。

    你总是担心我不见你,你不要为这事担心,好不好?我们会见面的,一定会的,但是,我们的见面是有条件的。我不会因为爱你而和你做任何事情,也许包括亲吻,我都无法给你。如果你可以接受这样苛刻的条件,我们就见面,如果不可以,我们就永远不会相见了。我不想说我有多么地纯洁,我只是不想玷污我们的爱,因为我对你的那份爱是圣洁的,我不能玷污她。我承认我是保守的,因为奶奶从小给我的教诲。三十六岁就守寡的奶奶,对男人有种本能的防范,并一直告诫我,男人没有好东西。虽然我不相信奶奶的话,但终因奶奶从小耳染目濡的教导,使我觉得男女之间,只有连吻都没有,还会好好地彼此珍惜,才是最为可贵的。

    如果我们不见面,你还会这样的疼我吗?还会这样的舍不得我吗?不要总对我说你可以让自己过得很苦,只要能赚够钱帮我把病治好你就知足了。如果你为了省钱给我而让自己过得很难受,我不会心安的,难道你不知道吗?我不止一次地告诉过你,我治病不需要你的钱,我会安排好我自己的生活,我有能力为自己的生活做好一切,你不必为我担心什么。你听不懂我的话吗?你不要总说那些话让我感动,你说多了,我会生气的,如果你连自己都照顾不好自己,我如何相信你能为我做什么呢?所以,你必须好好地照顾自己,让自己住好,吃好,这样,我才可以放心。

    你知道吗?我已经决定放你走了,我决定放弃,不再要求你对我怎样。你要好好地找一个你喜欢的女孩子做你的女朋友,好好地爱她,好好地生活,你得答应我,也必须答应。我不要你照顾我一辈子,我不要,我不能那么自私,我没有什么可以给你,凭什么要取你的一生?我没有权力。看到我这样说,你不要生气,好不好?

    现在的我好想你,在这静静地午夜时光,我想你,却不能告诉你。原来我没有权力做任何事情,这其中包括爱你和接受你的爱。人活着还有许多的责任需要我们去担当,有许多的爱需要我们去兑现,有许多的承诺,需要我们去实现。我们来不得半点的任性,活着原来会是这么地无助,我以前不知道。以前的我,觉得活着就好,我总对自己说,我不能死去。那是因为我没有等到你。现在等到你了,我便了无遗憾了。

    还是让你变成那颗星星吧,天边最亮的那颗星星就是你,好吗?当我想你的时候,当我不开心的时候,我推开窗户就可以看到你,看到你对我微笑,看到你向我招手,听你对我说,只要有你在我就不会有事,好吗?我好像听到你的回答了,你告诉我,我说什么你都听我的。那我们就这么约定了,我们不要见面,我们就这样牵挂着,直到永远。

    窗外,那些吵闹的虫儿们也睡去了,夜真的寂静了,静到只听到自己敲打键盘的声音。我该为自己庆幸吗?庆幸在这样的夜晚里,我还可以如此自由地想念你?还可以如此自由地在键盘上敲打着我的想念而不被干扰?

    我是幸运的,因为有你,也因为我还可以在这静静的夜里自由的想念你。

    2004年9月5日

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