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    2010年的清明,想父亲的念头也愈发的强烈起来。这一年的清明对自己而言才算是真正体会到了“欲断魂”的滋味。

    往年清明时也去上坟,感觉还是会有所不同。今年才恍然大悟般明白,清明这个节气和自己因为父亲的缘故已紧紧的连在了一起。

    这半年多时间来,常常会因为看见父亲用过的一件故物,想起父亲说过的一句话,甚至无端想起父亲的容颜时,就忍不住默然神伤。

    父亲离开我们太快,从发病到去世仅仅只有三个月的时间。每忆及,内心就会被悲伤所罩,常在心里骂自己大不孝。不孝,实实的不孝呵。

    父亲犯病的时候,总要拉着母亲、姐姐、弟弟或是我的手。仿佛这样才能减少他的苦痛。我知道,他是舍不得我们,舍不得他相濡以沫的妻子和疼爱的三个孩子。

    不善言谈的我从未在父亲面前说过一句感谢、感恩的话,甚至连这样的举动也没有。弟弟毕竟年少,前几年看电视时躺在沙发上,头还要枕在父亲的腿上。我就在心里笑他的小。可如今,他枕什么?父亲,我要说,我爱您,我敬重您!我更愿意有另外一个世界,在轮回的生命里,父亲能听到我发自肺腑的这句话。

    有次和一个朋友聊天,正热闹间,她说,我说一件事你肯定会不快乐起来。我说我才不信,我不相信这么明媚的心情会受到什么影响而不好。她说,今天下午在街上看到一个人的背影,和叔长得像极了。我说,去,一边去。我不知道怎么会冒出这么冷硬的几个字。可心里想的却是要是父亲仍健在那该有多好。

    父亲的病让他的腿严重无力,大小便都需要帮忙。每当帮他时,我会看到他脸上流露出来的无奈和不知所措,甚至还有一丝故做的心安理得。我的父亲呀,把三个孩子养大教育成人。面对您,我们无论做什么您也不需羞赧。我们只恨这可恶的病让您变成了这样,只恨我们的粗心大意让病情严重了才发现,该羞愧的人其实是我们呀。

    第一次去西安住院时,医生说情况非常严重,需要做床旁透析。西京医院的那个凌晨,从急诊室到肾内科我不停的跑来跑去。作为长子的我在手术单上签字前,听医生讲到一大堆可能出现的意外时,我心虚了。甚至想到了放弃。透析终于要开始了,我再也受不了这压力,一个人跑到了大楼外,梧桐树的枝叶很茂密向天空极高的伸着,斑驳的路灯下,我坐在路沿上无声的流着泪,最后忍不住竟放声大哭。待后又擦干了泪,没事一样的走回急诊室。我知道,母亲、姐姐、姐夫还有弟弟在等着我,还会有事要商量。

    父亲故去的前一天晚上,他在房中总睡不着,隔一会儿就走到客厅。那是七月的夜晚,每听到他悉悉索索的脚步声,住在隔壁的我就会蓦地出一身冷汗,心就像被纠结在一起似的。第二天早上要送父亲到医院去做透析,加之单位还有急事,我把晚上不停出冷汗的事也早就忘了。可现在想,那也许是上天给我的提示,却被我粗心的滑落。

    春节前给妈说,最近做梦老是梦到父亲。妈说,要过年了,你爸怕咱们把他忘了。于是心下更为黯然。

    和弟弟回家给爸上坟,烧纸送钱、扎墓灯。农村的春节毕竟还有些年味,家家门口打扫得干干净净,父子俩贴着春联,还有刚打扫完,拉了一架子车的垃圾往村外走的人。沿着村子往东走,有一条小路,刚消完雪的路面还有些湿,人走在上面留下清晰的脚印。这个时候的田野几乎没有一个人。显得空旷,寂廖。

    走到地头时,看到父亲的坟孤灵灵的在那儿,旷野的风显得更为凛冽。这时突然听到临村传来了一阵阵鞭炮的响声,我知道那是人们要吃晚饭了。想起父亲,不由人流泪。

    我说,爸爸,儿子看你来了。要过年了,给你送些钱,我知道你一辈子节俭,钱再多,你也不会乱花的。可是,不花,又能怎么样呢。该花就花吧。没了,你就托梦,儿子会送钱来的。

    春晚马上就要开始的时候,我想到去年看的时候还有父亲,可今年却少了他。然而,年,还是按步就班的来了。目无表情的。

    这个清明,我拿着铁锹,给父亲的坟上添新土,一锹一锹。忽然就发现,去年插在坟上的柳棍,已经吐绿、发芽,在春风中,轻轻地微笑着。

    父亲一辈子很平凡,没有做过多少引以为豪状的事。可在我心目中,他就是一座雄伟的高山,一条奔流的大河,一方湛蓝的天空。过去是,现在是,将来还是。

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