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    许久未曾动笔了,当然日记不再其列。写日记是目前唯一可以证明我还在活着的事情。我讨厌自己活得像个行尸走肉,可我现在只是个行尸走肉。我想,总该写点什么了。不要再期待我会写什么小说,我不能总活在虚幻的世界中。看着或悲或喜的小说中的自己,我已无力再去承受。总喜欢给自己的生活加点盐,可这回,我撒了太大的一把,我需要喝水才能平和。

    进入10月,我又开始恋爱了。其实我不确定那到底是不是恋爱。因为我心底依然有那个人的影子,看着镜中自己的脸,我竟然觉得荒唐而可笑,我依然停留在爱他时的状态。那我对于三儿呢?我能否全情投入?我和三儿都是个深爱过某个人的人,最终我们都选择了隐忍的方式在阴郁的天气反复咀嚼我们的伤痛,而让我们心爱的人离开。那个我深爱过的人说,他现在想起我只有一个动作,就是我的手抓住或拽住他身体的某个部分。抓或者拽,都是多么温柔的字眼啊。如果说爱情中的男女都可以如此轻易的不抓、不拽,那么这爱还剩下什么呢?我就像个溺水的人,极力想要抓住点什么,可我张开手,手中只有空气。

    三儿问我,你放下了么?如果他回来找你?我没能给他回答,我只是说了,当时间改变了心情,心情改变了我们,再回首,一切不过是过眼云烟。是啊,我还能说什么呢?我不确定,我对自己一点信心都没有。如果你要问我,你是爱三儿,还是那个离开我的男人,我会毫不犹豫地说我依然爱那个离开我的男人。可既然已经离开了,我还能有什么办法呢?人总是要活下去的。人太聪明,活着就没意思了。所以很多太聪明的人都选择了淘汰自己,因为他们太聪明,把什么都看的太透。那么,我想,我还是选择糊涂的活着吧。

    和三儿在一起,我仿佛回到了高中年代。会因为小小的感动而欣喜若狂。我又开始痴迷于一些小的物件。三儿会和我一起发疯,甚至比我还疯狂。可我在这快乐的同时心中依旧有隐隐的不安。我觉得这一切来得太快,快到让我无法相信,也让三儿无法相信。我们就像坐上了原子飞车,可我也害怕我们坐上的只是原子飞车。激情在瞬间膨胀,然后如烟花般坠落。我不要。

    三儿说他不想知道我的什么事情,他说只要我爱他就好,真的爱他。可我变得小心翼翼,我没办法全情投入。我的心很小,里面装着一个人的时候是放不下第二个人的。可我试着把三儿放进来,把他请出去。我还在努力尝试,我不知道会不会成功。我害怕有一天他会回来,说“曦,不如我们重新开始吧?”然后我又在他那微笑中迷失了自己。总和自己说,因为欠了他一世的情,所以今生就算再委屈,也要爱他。可我不想再委屈自己了,我也需要被人爱,被人疼。于是我选择了冰冻。我会擦掉眼角的那颗泪珠,微笑着告诉他“我爱的是18岁的你。”

    想起自己写的七年。最终我还是没能逃离那宿命的轮回,我开始不再与命运抗衡了。如果三儿就是我要等的白马或者黑驴,那么我就该聪明的选择不谈过去。三儿跟我谈画展,我说他对东西太着迷,他说我不理解,他说他不想错过每一分钟。我说我还没喜欢到一样东西喜欢到极的程度,可能是怕失去以后的空洞吧。是的,我不敢投入了,我害怕失去。我已经失去太多,我输不起了。其实三儿和我一样,他也害怕失去,我们都小心翼翼的,希望对方可以是给自己幸福的那个人。可我们都怕,我们是在寻找替代品。我清楚的知道,他和他是一个类型的人。有同样瘦弱的外表,有同样的才华,有同样的敏感我不想再比较下去了,我怕告诉自己的答案让我害怕。

    三儿幻想我可以有细长的脖子,有走路时的姿态,我及时的打住了他的幻想。我们清楚的知道我们是要爱上彼此的,而不是爱上彼此的幻影的,爱上彼此从对方身上找到的与某人相似的地方的。三儿给我发短信的时候,我很开心。捧着手机的时候,朋友会一脸不屑地说,傻笑什么啊。可这傻笑背后的含义,你们能明白么?

    上帝啊,请你宽恕我吧。请将某人从我的心底彻底的清除掉,让我可以重新开心起来。我奢侈的愿望啊,你能否满足?

    不知道自己写了一大堆什么,或许只是自言自语得无聊消遣。我理不清我的头绪,那就这样吧。

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